+++GNTM-Couchticker zum Nachlesen+++

Was wir heute lernen:

  • Hunde sind die besseren Models.
  • In hautengen nude-farbenen Jumpsuits sehen auch Models mit Size Zero aus wie ne Presswurst.
  • Es ist total gemütlich, in Unterwäsche und mit Fahrradhelm im Bett zu liegen. Heißt auf Finnisch übrigens „kalsarikännit“.

22.27 Uhr: Das war’s schon wieder? Am Ende geht’s immer zackig. Fazit: Lena fliegt nicht. Wir vermuten: Nächste Woche isses dann soweit. Wir berichten natürlich im GNTM-Couchticker. Bis denne.

22.23 Uhr: So wie Heidi mit Jasmin redet, merkt man, dass sie eine Mutter ist. Aber da isses wieder: Wenn Heidi sagt „Du bist ein wunderhübsches Meeedchen“ steht der Rauswurf kurz bevor – Jasmin fliegt.

22.20 Uhr: Melissa hat wirklich eine gute Einstellung, vermutlich eine der besten dieses ganzen Meeedchen-Haufens.

22.15 Uhr: Und was passiert dann? Erstmal Werbung!

GNTM im Couchticker: Mega-Prügel-Attacke – das gab’s noch nie!

22.11 Uhr: Pro Sieben schwärzt die Szene – obwohl es das in 14 Jahren GNTM noch nie gegeben hat: Jasmin watscht Lena eine, reißt ihr sogar ein paar Extensions aus. Was passiert als nächstes? Wir vermuten: Joy fliegt.

22.09 Uhr: Theresia, ein kleines bisschen verrückt? Ach wo denn her!

22.06 Uhr: Sollte jemand zu Jasmin gehen, die gerade weint? Nee, da gehen wir mal lieber nicht hin.

Empathie können die Meeedchen. Nicht.

22 Uhr: Merke: Hautfarbene hautenge Jumpsuits wie bei Sayana erinnern auch bei super-dünnen Meeedchen an ne Presswurst.

21.59 Uhr: Ein bisschen sehen die in den goldenen Jumpsuits ja aus wie wandelnde Oscar-Statuen.

21.58 Uhr: Wow-Auftritt von Justine. Wow. Wow.

21.55 Uhr: Word!

21.53 Uhr: Hat Heidi eigentlich ihre Hose vergessen? Trägt sie eine Bluse zu den Overknees?

21.43 Uhr: Kann eigentlich auch der Hund „Germany’s Next Topmodel“ werden?

21.42 Uhr: Fangt ihr auch immer gleich an zu heulen, wenn euch jemand sagt, dass ihr gut sei? Also wir schon.

GNTM im Couchticker: „Was dann passierte, damit konnte keiner rechnen.“

21.38 Uhr: Die Meeedchen werden zu Diebinnen – erinnert uns daran. Aber das war cooler:

21.36 Uhr: „Was dann passierte, damit konnte keiner rechnen.“ Heidi, du hast wirklich schon zu viele Boulevard-Blätter gelesen.

21.34 Uhr: Liegt Ihr auch immer in Unterwäsche mit Fahrradhelm in eurem Bett? Heißt auf Finnisch übrigens „kalsarikännit“.

21.31 Uhr: Alicja hat den Job, Rankin nimmt sie mit nach London. Sie wurde bislang halt noch nie gezeigt, aber bei GNTM sind das ja immer die besten Gewinnchancen.

21.28 Uhr: Der Hund ist ja der Wahnsinn. Da merkt doch keiner mehr, dass die Meeedchen nackt sind.

21.20 Uhr: Schon wieder Werbung. Wir gehen mal den Lillet auffüllen!

21.16 Uhr: Mach’s besser, Lena, dann kriegste keine schlechte Kritik, ne!

21.13 Uhr: Hat eins der Meeedchen grad gesagt „Die sind alle eh schon so gut wie im Dschungel“? Nee, oder? Ach doch, wir haben das so gehört – stimmt ja sicher auch irgendwie.

21.09 Uhr: Nee, Jasmin, du kannst den Bademantel anlassen. Der wird hinterher wegretuschiert. Und Rankin kannst du ruhig auch auf Deutsch antworten, der Brite versteht das schon.

21.08 Uhr: Rankin findet Vanessa und Sayana gut. Also legen wir uns fest: Sie kommen ins Finale. Justine auch. Und Simone.

GNTM im Couchticker: Wir wollen auch den Hunde-bei-Laune-halten-Job haben

21.06 Uhr: Warum fängt Theresia ihre Sätze eigentlich immer an mit „Theresia, ich dachte mir…“??????

21.04 Uhr: Den Job wollen wir machen: Hinter der Kamera stehen und Hund Milow bei Laune halten. Best Job ever!

21.01 Uhr: Lena ist nicht gut, ihr fällt nichts ein. Ob sie wohl heute fliegt?

20.57 Uhr: Früher kam Werbung schon um 20.29 Uhr. Das ist auch nicht mehr so, wie es mal war.

20.47 Uhr: Können die für den Rest der Staffel bitte nur noch diese Hunde zeigen? Und liebe Simone: Vor solchen einem süßen Hund kann man keine Angst haben.

GNTM im Couchticker: Schmuck im Wert von 2,5 Millionen Euro? Klar, warum nicht?

20.42 Uhr: Ziemlich dezent, diese Werbung für diesen Eistee, den die Meeedchen da trinken…

20.37 Uhr: „Sie ist 18, ein kleines Meeedchen.“ Ja, Theresia, wir wissen, dass du älter bist. Und dass du einen älteren Freund hast. So what?

20.35 Uhr: Schmuck im Wert von 2,5 Millionen Dollar? Also so teuer ungefähr wie die Extensions der Meeedchen.

20.34 Uhr: Ich bin so stolz auf sie – was für ein abgedroschener Satz. Warum ist denn jetzt Vanessa stolz auf Enisa??

20.32 Uhr: Ach was, Enisa ist wirklich gegangen? Weil sie ihren Freund so krass vermisst? Jasmin hingegen steckt lieber mehr ein, bevor sie geht. Am Ende der Woche dann.

20.31 Uhr: Wer ist denn der Mann jetzt? Wo kommt er her? Was macht er? Ah, der Produktionsleiter. Danke, Heidi.

20.29 Uhr: Natürlich, Gurken auf die Augen. Was sonst?

20.28 Uhr: Wie lange Gisele wohl unterm Strich bei den Meeedchen war? 10 Minuten? 15?

20.23 Uhr: Was Heidi nicht sagt:

20.15 Uhr: Here we go – es geht los! „Das hat es in 14 Jahren GNTM noch nie gegeben“, sagt Heidi. Endlich stimmt der Satz mal, oder?

GNTM im Couchticker: Muss Jasmin ihre Taschen packen?

Das gab es wohl wirklich noch nie bei „Germany’s Next Topmodel“: Alle Anzeichen deuten darauf hin, dass Heidi heute zum ersten Mal in der Geschichte des Model-Castings eins ihrer Meeedchen rausschmeißt.

Wen es trifft? Die Beef-Garantin, die Außenseiterin, die, die Joy unter die Meeedchen bringen sollte, aber doch nur einen Skandal nach dem anderen auslöste – also zumindest in der Welt der angehenden Möchtegern-Models: Jasmin aka Joy (den Spitznamen hat sie sich wohl selbst gegeben) muss heute ihre Model-Tasche packen mit allem, was da so reingehört – Puderpinsel, Glätteeisen, Kommunionkerze. Hatten wir das nicht prophezeit? Wer Kommunionkerzen und Tiaras mit zu GNTM bringt, braucht früher oder später auch einen Exorzisten. Wir legen einen solchen Kandidatin Jasmin wärmstens ans Herz. Und harren nun der Eklat-Dinge, die da kommen.

Ach so, fast vergessen: Heute ist außerdem noch Nackt-Shooting. War wahrscheinlich noch nie so uninteressant…

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