+++ Couchticker zum Bachelor zum Nachlesen +++

Unsere Lehren von heute:

  • Menschen, die nicht Jenny heißen, können wir nicht mehr ernst nehmen.
  • Wer keinen Mann braucht, nimmt am Bachelor teil.
  • „Cool cool“ rettet Dich durch jede Konversation, aus der Du Dich schon seit Minuten geistig verabschiedet hast.

22.19 Uhr: Der Bachelor sagt was übers eintönig reden. Und mag das nicht. Hat der sich schon mal selbst reden gehört?

22.17 Uhr: „Ich würde Dich gerne nochmal wiedersehen.“ Der Bachelor, kurz vor seiner Mars-Mission.

22.03 Uhr: „Jenny“ rufen und gucken, welche zuerst reagiert – definitiv der cleverste Bachelor aller Zeiten.

Bachelor hat Namensprobleme

22.01 Uhr: Desiree, Birgit, lirum, larum …

22 Uhr: Jetzt kann sich Vanessa erstmal zurücklehnen und chillen.

21.59 Uhr: Da Namen in Staffel eins noch völlig irrelevant sind: Viele Damen sind schon weiter, blabla, Satz des Abends: „Ich kack‘ mir in die Hose.“

21.53 Uhr: Ach nee, die eine hieß Denise-Jessica. Verzeihung.

21.52 Uhr: Zwei weitere Kandidatinnen haben übrigens schon vorab eine Rose bekommen. Wir haben vergessen, wie sie heißen. Im Zweifel Jenny.

21.45 Uhr: Jetzt ist Bachelor schon die Resterampe für GNTM und DSDS. Quasi die letzte Instanz vorm Dschungelcamp.

Bachelor verteilt erste Rose

21.30 Uhr: „Wio“ kriegt die erste Rose. Die, die eigentlich gerade gar keinen Mann braucht. Genau unser Humor.

21.21 Uhr: Jetzt packt RTL die Zwillinge aus

21.13 Uhr: „Groß, blond, deutsch“ soll er für Diana sein. Wir schlagen Björn Höcke vor. Würde bestimmt gut passen.

21.11 Uhr: Oh Gott … und diese Damen dürfen wir jetzt die nächsten Monate ertragen.

21.04 Uhr: „Nenn mich einfach Jenny-Jasmin.“ Quasi der Jenny-Endboss.

21.01 Uhr: Alle „Reinschlagen“-Wortwitze lassen wir. Das wäre zu einfach.

20.50 Uhr: „Cool cool“ ist quasi das neue „Weißt‘ wie ich mein?!“

20.47 Uhr: „Ja ja.“ „Cool cool.“ Sicher sicher.“ Damit kann man eine ganze Konversation führen.

20.40 Uhr: Wir sind Team Jenny.

20.39 Uhr: Mama: „Du wirst ja wohl nicht mit jeder ins Bett gehen?!“
Sebastian: „Du weißt doch, wie ich drauf bin.“
…. deswegen fragt sie wahrscheinlich …

Seelenstriptease beim Bachelor

20.37 Uhr: Die sind alle kein Fall für den Bachelor, sondern für Domian.

20.29 Uhr: „… und wenn die Kamera bei euch vorbeikommt, dreht euch einfach vom Rücken auf den Bauch. Das ist total innovativ.“

20.27 Uhr: Sebastian wurde verhaftet wegen Wiederholungsgefahr. Und ein kleines bisschen wegen Körperverletzung. Aber doch eher wegen Wiederholungsgefahr.

20.24 Uhr: Wioleta braucht gerade eigentlich keinen Mann. Beste Voraussetzungen für eine Bachelor-Teilnahme.

20.22 Uhr: Na? Jenny-Trinkspiel?

20.16 Uhr: Der Bachelor ist noch keine Minute alt und es fiel schon das F-Wort. Also nicht das eine F-Wort. Das andere. Also Fo-Wort. Wir sind jetzt schon nachhaltig verwirrt.

20.16 Uhr: „Ich habe sehr viel erlebt.“ Er hat sich jetzt schon qualifiziert fürs Dschungelcamp.
20.15 Uhr: Ernsthaft RTL? Das erste, was wir vom Bachelor sehen, sind seine Beine?

Das Trash-TV-Jahr könnte gar nicht besser beginnen: Heute, am 8. Januar, startet die neue Bachelor-Staffel. Sebastian Preuss (29) verteilt diesmal die Rosen an 22 Single-Ladys, die sein Herz erobern wollen – oder vielleicht auch ihre Follower-Zahl bei Instagram steigern. Zeit jedenfalls für uns, die intensive Suche des 29-Jährigen (der übrigens mal im Knast war) wieder von der Couch aus zu tickern!

Falls Ihr nochmal wissen wollt, wie das ganze Spiel funktioniert: Hier könnt Ihr unsere Bachelorette-Couchticker vom vergangenen Jahr nachlesen.

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