+++ Der Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++

Die Lehren von heute:
* Kakaobohnen sind sehr spirituell
* Mit 32 ist man quasi schon kurz vorm Abnippeln
* Leg Dich nie mit Biggi Blocksberg an

22.14 Uhr: Ob wir in wenigen Wochen titeln: „Verwehte Wimpern, geplatzte Lippen, von Krokodil gebissen: So zerstörte der Bachelor-Fluch das Leben der Kandidatinnen“?

Bachelor im Couchticker: Hexe Biggi muss gehen – und Jenny

22.11 Uhr: An wen geht die letzte Rose? Vanessa. Ok. Und Biggi geht leer aus. Wie auch eine der Jennys.

21.57 Uhr: Uuuuuh, da hat Biggi Blocksberg versagt. Desiree hat ne Rose bekommen.

21.52 Uhr: Wenn ihre Vorhersage stimmt, nennen wir sie nur noch Biggi Blocksberg.

21.51 Uhr: Platzregen! Daran ist bestimmt Birgit schuld.

21.46 Uhr: Alter, also diese Birgit ist schon irgendwie … gruselig.

21.45 Uhr: „Hast Du Zeit?“ -„Nee, ich hab gleich noch ein Date.“

21.35 Uhr: Die Jenny ist schon 32. Da ist das Leben quasi vorbei.

21.34 Uhr: Das ist so unangenehm. Wo ist das Kissen, wenn man es mal braucht?

21.30 Uhr: … und in 14 Tagen stellt sich heraus, dass der Bachelor der Patient null des Coronavirus war.

Der Bachelor, der sie alle knutscht

21.26 Uhr: Liebes RTL. Nach vier Folgen wissen wir schon in- und auswendig, wie der Bachelor küsst. Wir müssen nicht jedes Mal quasi in seinem Mund mit dabei sein. Brrrrr.

21.15 Uhr: Sebastian hat auch ne harte Seite. Ja gut, äääääh …

21.10 Uhr: Wenn sich Deine Handschrift seit der Grundschule nicht mehr verbessert hat …

21.04 Uhr: Und wer muss es wieder richten? Klar, die Omi.

21.02 Uhr: Typische Beweise dafür, dass man verhext wurde: Pickel. Dünnpfiff. Empfindlichkeit. Andere nennen es einfach Stress.

Schwan drüber!

21.01 Uhr: „Wir löschen das mit dem Kuss jetzt einfach.“ Oder wie Sebastian sagen würde: Schwan drüber!

20.49 Uhr: Wie sie halt einfach keinen Bock hat auf ihn … #Birgit

20.48 Uhr: Die Gesichtsmimik. Nicht zu verwechseln mit der Handgestik.

20.44 Uhr: „OH MEIN GOTT – ES KOMMT DIREKT AUF UNS ZU!“

20.40 Uhr: Also wir sehen da ehrlicherweise 13 Hexen …

20.38 Uhr: Der Donner war Illuminati. Nicht auszudenken, wenn der Donner Sakrileg gewesen wäre.

20.35 Uhr: Ach, keine Sorge, Wio – morgen küsst er bestimmt wieder eine andere.

Bachelor 2020: Sebastian küsst Schoko-Wio

20.32 Uhr: Dieser Kuss hat einen bitteren Nachgeschmack.

20.28 Uhr: „Neeeeee, ich trinke nicht so gerne Alkohol. Nur ab und zu ein Bierchen und …. und … äh … dieses … wie heißt das? Batida?“

20.22 Uhr: Selbst die Kakao-Frau passt sich ans Bachelor-Motto an: „Close your eyes and have a wonderful Jenny“.

20.22 Uhr: Wir wollen auch mit Kakao gereinigt werden!!111

20.21 Uhr: Wie sie da sitzen, in unschuldigstem Schwanen-Weiß.

20.18 Uhr: Dinge, von denen man nie gedacht hätte, dass sie ein RTL-Bachelor jemals sagen wird: „Die Kakaobohne ist sehr spirituell.“

20.15 Uhr: „Ich hab‘ hier die Scheißerei bekommen, dass es kracht.“ Schon jetzt der Satz der Folge.

Folge vier beim Bachelor. Was geht da heute zwischen Sebastian und seinen schönen Schwänen? Die Vorschau letzte Woche hat ja schon angedeutet, dass es richtig düster wird. Also so RICHTIG düster. Also RTL-„wir-schleusen-eine-Hexe-ein“-düster. Wäre auch wirklich mal angebracht, einige der Kandidatinnen mit unlauteren Mitteln auszuschalten. Wir sind gespannt – und begleiten den Bachelor wie gewohnt im Couchticker.

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