+++ Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++

Was wir in dieser Staffel lernen:

Sebastian Preuss hat einen Mann mit einem lebenden Schwan geschlagen. (Was er übrigens vor Gericht gestanden hat.) Alles andere haben wir schon wieder vergessen.

22:21 Uhr: Lässt Linda den Bachelor jetzt wirklich erklären, warum er mit allen geknutscht hat?

22:17 Uhr: Alles so harmonisch gewesen mit Linda. Sind die jetzt etwa ein Paar geworden? Wir vermuten: Frauke Ludowig wird diese Frage stellen.

22:08 Uhr: Dass die jetzt nochmal alles durchkauen, ist völlig überflüssig.

22:01 Uhr: Gut, dass RTL nochmal einen Rückblick auf die ganze Staffel zeigt. Wir hatten schon vergessen, dass gar nichts passiert ist.

21:48 Uhr: Ihr habt alle drei keine Ahnung von Social Media, Diana, Wio und Basti, oder?

21:41 Uhr: Der arme Basti heult doch jetzt nicht wirklich? Da kommen die Sponsoren sicher jetzt alle wieder zurück.

21:37 Uhr: Ach da kommen jetzt nicht alle fünf Jennys nochmal? Schade!

21:36 Uhr: „I hurt myself today“ als Lied – genau unser Humor.

Bachelor-Finale: Rosenlose Frechheit

21:32 Uhr: Ne! Und Diana ist richtig pissed! Der Bachelor gibt keiner Frau eine Rose.

21:29 Uhr: Dass Frauke Ludowig da grad so bedeutungsschwanger geschaut hat, lässt uns Böses erahnen…

21:17 Uhr: Wio: „Ich freue mich, dass Diana und er sich gefunden haben.“ Der eine Satz, der in der Situation zu 110 Prozent gelogen ist.

21:11 Uhr: Die zwei könnten gleich heiraten. Wios Kleid sieht komplett nach Hochzeit aus.

21:04 Uhr: Uns fällt es auch schwierig, da jetzt noch weiter zuzuschauen.

21:03 Uhr: Das Einzeldate, bei dem Wio und Basti mit Schokolade eingeschmiert haben, war wirklich was ganz besonderes. Ganz besonders weird.

21 Uhr: Zum Glück wird jetzt noch geknutscht, wir hatten schon fast gedacht, das würde nicht mehr kommen.

20:49 Uhr: Frauke Ludowig begrüßt im Anschluss Sebastian und „einige der Frauen“. Welche Frauen ist völlig wurscht. Also wirklich.

20:44 Uhr: Bastis Mama ist die normalste Person, die wir in dieser gesamten Staffel gesehen haben.

20:40 Uhr: „Meine Familie weiß nicht, dass ich rauche.“ Gut, dass Diana das im Fernsehen sagt.

Basti stellt ausschließlich dumme Fragen

20:37 Uhr: „Das ist ne Russin, aber sie ist ein ganz lieber Mensch.“ Erinnert uns an: „Ich bin ja kein Rassist, aber…“ Oder wie Böhmermann bei Deichkind rappt: „Eigentlich bin ich Pazifist, aber aufm Dorf brauchste echt ne Waffe…“

20:34 Uhr: Wenn schon das Küssen nicht mehr von alleine klappt, ist wirklich aller Tage Abend.

20:32 Uhr: Basti stellt jetzt so lange dumme Fragen, bis Wio ihn nicht mehr haben will.

20:31 Uhr: Sätze from Hell: „Wie findest du mich so als Mann?“ Richtig interessant wäre es gewesen, wenn er gefragt hätte: „Wie findest du mich so als Schwan-Schläger?“

20:27 Uhr: Bastis Mama ist wirklich cool. Das hat Wio gut erkannt.

Bachelor-Finale im Couchticker: Wahre Gefühle zwischen Basti und Wio

20:26 Uhr: Wahre Gefühle.

20:20 Uhr: Der Bachelor begrüßt seine Mama genauso wie die Mädels: „Tolles Kleid hast du an. Na, wie geht’s dir? Mir geht’s sehr gut.“

20:18 Uhr: Fakten sind nicht geklärt. Hätte er doch mal tiefgreifende Gespräche geführt, statt zu knutschen, dann wäre das nicht passiert.

20:16 Uhr: Irgendwas fehlt Basti. Vielleicht die restlichen 22 Frauen, mit denen er rumknutschen kann.

20:08 Uhr: Ein bisschen sind wir ja wirklich froh, dass diese Staffel vorbei ist. Sebastian „The Swan“ Preuss war der unsympathischste Bachelor aller Zeiten. Und aller, die noch kommen werden.

Hier gibt’s unseren Bachelor-Couchticker vom großen Popelgate zum Nachlesen.

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