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Bachelor-Finale im Couchticker: Das Knutschen hat ein Ende

+++ Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++

Was wir in dieser Staffel lernen:

Sebastian Preuss hat einen Mann mit einem lebenden Schwan geschlagen. (Was er übrigens vor Gericht gestanden hat.) Alles andere haben wir schon wieder vergessen.

22:21 Uhr: Lässt Linda den Bachelor jetzt wirklich erklären, warum er mit allen geknutscht hat?

22:17 Uhr: Alles so harmonisch gewesen mit Linda. Sind die jetzt etwa ein Paar geworden? Wir vermuten: Frauke Ludowig wird diese Frage stellen.

22:08 Uhr: Dass die jetzt nochmal alles durchkauen, ist völlig überflüssig.

22:01 Uhr: Gut, dass RTL nochmal einen Rückblick auf die ganze Staffel zeigt. Wir hatten schon vergessen, dass gar nichts passiert ist.

21:48 Uhr: Ihr habt alle drei keine Ahnung von Social Media, Diana, Wio und Basti, oder?

21:41 Uhr: Der arme Basti heult doch jetzt nicht wirklich? Da kommen die Sponsoren sicher jetzt alle wieder zurück.

21:37 Uhr: Ach da kommen jetzt nicht alle fünf Jennys nochmal? Schade!

21:36 Uhr: „I hurt myself today“ als Lied – genau unser Humor.

Bachelor-Finale: Rosenlose Frechheit

21:32 Uhr: Ne! Und Diana ist richtig pissed! Der Bachelor gibt keiner Frau eine Rose.

21:29 Uhr: Dass Frauke Ludowig da grad so bedeutungsschwanger geschaut hat, lässt uns Böses erahnen…

21:17 Uhr: Wio: „Ich freue mich, dass Diana und er sich gefunden haben.“ Der eine Satz, der in der Situation zu 110 Prozent gelogen ist.

21:11 Uhr: Die zwei könnten gleich heiraten. Wios Kleid sieht komplett nach Hochzeit aus.

21:04 Uhr: Uns fällt es auch schwierig, da jetzt noch weiter zuzuschauen.

21:03 Uhr: Das Einzeldate, bei dem Wio und Basti mit Schokolade eingeschmiert haben, war wirklich was ganz besonderes. Ganz besonders weird.

21 Uhr: Zum Glück wird jetzt noch geknutscht, wir hatten schon fast gedacht, das würde nicht mehr kommen.

20:49 Uhr: Frauke Ludowig begrüßt im Anschluss Sebastian und „einige der Frauen“. Welche Frauen ist völlig wurscht. Also wirklich.

20:44 Uhr: Bastis Mama ist die normalste Person, die wir in dieser gesamten Staffel gesehen haben.

20:40 Uhr: „Meine Familie weiß nicht, dass ich rauche.“ Gut, dass Diana das im Fernsehen sagt.

Basti stellt ausschließlich dumme Fragen

20:37 Uhr: „Das ist ne Russin, aber sie ist ein ganz lieber Mensch.“ Erinnert uns an: „Ich bin ja kein Rassist, aber…“ Oder wie Böhmermann bei Deichkind rappt: „Eigentlich bin ich Pazifist, aber aufm Dorf brauchste echt ne Waffe…“

20:34 Uhr: Wenn schon das Küssen nicht mehr von alleine klappt, ist wirklich aller Tage Abend.

20:32 Uhr: Basti stellt jetzt so lange dumme Fragen, bis Wio ihn nicht mehr haben will.

20:31 Uhr: Sätze from Hell: „Wie findest du mich so als Mann?“ Richtig interessant wäre es gewesen, wenn er gefragt hätte: „Wie findest du mich so als Schwan-Schläger?“

20:27 Uhr: Bastis Mama ist wirklich cool. Das hat Wio gut erkannt.

Bachelor-Finale im Couchticker: Wahre Gefühle zwischen Basti und Wio

20:26 Uhr: Wahre Gefühle.

20:20 Uhr: Der Bachelor begrüßt seine Mama genauso wie die Mädels: „Tolles Kleid hast du an. Na, wie geht’s dir? Mir geht’s sehr gut.“

20:18 Uhr: Fakten sind nicht geklärt. Hätte er doch mal tiefgreifende Gespräche geführt, statt zu knutschen, dann wäre das nicht passiert.

20:16 Uhr: Irgendwas fehlt Basti. Vielleicht die restlichen 22 Frauen, mit denen er rumknutschen kann.

20:08 Uhr: Ein bisschen sind wir ja wirklich froh, dass diese Staffel vorbei ist. Sebastian „The Swan“ Preuss war der unsympathischste Bachelor aller Zeiten. Und aller, die noch kommen werden.

Hier gibt’s unseren Bachelor-Couchticker vom großen Popelgate zum Nachlesen.

Bachelor im Couchticker: Dreamdates … oder #Popelgate

Bachelor-Couchticker zum Nachlesen

Was wir heute lernen:

  • Popel sind mega-witzig
  • Bairisch ist ein Sprachfehler
  • Wer beim Bachelor vor dem Finale fliegt, hat eigentlich gewonnen

Bachelor: Und gehen muss …

22.11 Uhr: Und die Gewinnerin dieser Folge ist: Desiree! Anders können wir das nicht sagen.

22.02 Uhr: Drei Frauen, zwei Rosen – da hast Du definitiv eine 50/50-Chance, Desiree.

21.56 Uhr: Der Bachelor hätte gerne alle drei Ladies mit ins Finale genommen. Aber sein Anwalt hat ihm davon abgeraten.

21.52 Uhr: RTL hat ihm jetzt nicht ernsthaft einen Handtuch-Schwan ins Hotel stellen lassen?

Katastrophen-Date für Bachelor und Wio

21.51 Uhr: „Das ist jetzt keine Riesen-Katastrophe … also für mich jetzt schon.“ Ganz klar – in dieser Nacht war Wio das Opfer.

21.46 Uhr: Ist auch ein ganz feiner Zug, jemandem, dem es sowieso schon zum Kotzen geht, auch noch Vorwürfe zu machen. Eigentlich passen die beiden ganz gut zusammen …

21.43 Uhr: Boah, wie unangenehm das Ganze ist.

21.35 Uhr: „Es ist mir egal, wenn du kotzen musst. Ich halte dir auch den Topf.“ Klingt nach einem echten Dreamdate.

21.33 Uhr: Warum spricht er eigentlich die ganze Zeit davon, ein Kind zu adoptieren? Das dürfte mit seinen Vorstrafen schwierig werden.

21.30 Uhr: Sie hat da also was vorbereitet. Sie hat ein Lied ausgesucht, auf das die beiden den Schieber tanzen. Total verrückt und mutig in dieser Situation. Sie hat das Buch „Ein ganzes halbes Jahr“ definitiv verstanden.

21.29 Uhr: Sie kocht also nicht gerne. Ist Wio jetzt raus, oder …?

21.27 Uhr: Basti: „Mir geht’s schlecht, ich hab‘ Fisch gegessen.“
Wio: Lacht ihn aus. Genau unser Humor.

21.16 Uhr: Die nähern sich doch nur deshalb den Flamingos nicht, weil der Bachelor 150 Meter Abstand zu Vögeln halten muss.

21.15 Uhr: Wenn jetzt gleich der Wendler auf einem Boot durchs Bild rast, ergibt endlich alles einen Sinn.

21.14 Uhr: Können wir das alles einfach abkürzen, uns allen die Final-Folge ersparen und Wio direkt mit ihm nach Hause schicken?

21.13 Uhr: Was Wio sagt: „Ich freu mich schon so auf den Tag.“
Was Basti denkt: „Ich freu mich schon so auf die Nacht.“

21.10 Uhr: Wir feiern den RTL-Produzenten, der sich eine Flamingo-Tour als Dreamdate für den Bachelor ausgedacht hat, hart.

Bachelor knutscht auch Desiree

21.05 Uhr: „Sie war überrascht, dass ich nach Nähe strebe.“ Da ist sie aber auch wirklich die einzige Person auf diesem ganzen Planeten.

21.04 Uhr: Neeeeiiiin, Desiree. Nicht Du auch noch …

20.48 Uhr: „Wir könnten uns nachher noch was kochen. Kannst Du kochen? Ich nämlich nicht.“ Sätze aus der Hölle …

20.47 Uhr: Und wie lange dauert das jetzt hier noch, dieses Desiree-„Dream“date?

20.44 Uhr: Er hätte Desiree lieber eine lange Hose gegeben anstatt eines Schals.

Bachelor datet Diana: Ging da etwa mehr?

20.37 Uhr: Und wir fragen uns die ganze Zeit: Wo sind sie, diese „intensiven Gespräche“, die die beiden offenbar die ganze Zeit führen?

20.35 Uhr: Er: „Wir sind uns sehr nahe gekommen.“
Sie: „Er ist ein ganz toller Liebhaber.“
Vereinen Sie die beiden Sätze und ziehen die Wurzel aus 36!

20.33 Uhr: Habt ihr ihn auch erkannt, den Humor? Popel-Witze sind das nächste ganz große Ding.

20.29 Uhr: „Lass es Dir schmecken.“ Wir sind froh, dass Basti das jetzt sagt und nicht vorhin bei … uaah .. okay, wir hören schon auf.

20.25 Uhr: Das ist fürchterlich, was Basti da über seinen Bruder erzählt. Wirklich. Aber wir kommen leider echt nicht über den Popel weg … what the …

Bachelor: „Du hast mega viel Popel“

20.22 Uhr: „Du hast mega viel Popel, hier vorne.“ Das hätte ein Erstklässler nicht schöner formulieren können. #Popelgate

20.20 Uhr: Sprachfehler. So nennt man Bairisch also. Aha.

20.17 Uhr: Glaub uns, Basti – auch für uns war die Zeit schwer. Und wir stehen nicht hinter jeder Entscheidung von Dir.

20.16 Uhr: Was für eine dramatische Musik. Wenn nicht gleich vier apokalyptische Reiter auftauchen, sind wir schwer enttäuscht.

Nur noch zwei Folgen Bachelor, dann wissen wir, von wem sich Sebastian Preuss schon bald wieder trennen wird. Heute geht es in die Dreamdates – zumindest behauptet RTL, dass das welche sind. Wioleta, Diana und … wie heißt sie gleich? Desiree? Naja – zwei von ihnen wird der Bachelor am Ende der Folge jedenfalls mit ins Finale nehmen. Aus aktuellem Anlass ziehen wir unsere Schwan-Kostüme über und schauen uns die Basti-Show aus sicherer Entfernung an.

Ihr habt die letzte Folge verpasst? Hier gibt’s den Couchticker zu den Homedates vom Bachelor.

Bachelor im Couchticker: Homedates – und wie lange geht das hier jetzt noch?

Hier geht’s zum Bachelor-Couchticker zu den Dreamdates

+++ Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++

Was wir heute lernen: nix.

22:11 Uhr: Erst ist er rassistisch, dann schmeißt er Leah raus, weil sie gemachte Lippen und gemachte Brüste hat. Der Basti ist echt ein so toller Mann, den jede Frau unbedingt kennen lernen wollen würde.

21:57 Uhr: Jetzt bringt er auch noch Rassismus mit rein: „Mir war erst bange. Du hast russische Eltern.“ Sorry, RTL, aber das geht einfach nicht mehr mit diesem Junggesellen.

21:55 Uhr: Warum spricht Swan-Basti eigentlich immer von „den Nächsten“? Sagt man das so über die Verwandten? Waren „die Nächsten“ nicht früher die, die als Nächstes in der Familie geheiratet haben?

21:53 Uhr: Wir merken grad, dass uns völlig egal ist, welche Frauen der Bachelor mit zu den Dreamdates nimmt.

21:44 Uhr: Nach vier Homedates halten wir fest: Basti ist ein ganz toller Mann, er passt in jede der Familien hervorragend rein und er kann sich vorstellen, ein Kind zu adoptieren. Wenns nach uns ginge, könnte Wios Hund gewinnen.

„Wie lange geht das hier jetzt noch?“

21:32 Uhr: Viertes Homedate. Und wie lang geht das jetzt hier noch?

21:26 Uhr: Nein, ich habe keine Leichen im Keller. Ich saß nur mal im Knast, aber sonst bin ich ein super-lieber Kerl.

21:07 Uhr: Wios Tante weiß aber schon, dass ihre Nichte im Fernsehen die letzten sieben Wochen schon rumgeknutscht hat?

21 Uhr: „Ich mag liebevolle Menschen.“ Was wohl der Mann dazu sagt, den Basti Preuss mit einem Schwan geschlagen hat?

20:59 Uhr: Wie lange das hier alles noch geht fragen wir uns übrigens schon seit mindestens drei Folgen.

20:48 Uhr: Da täuscht der Bachelor auf einmal Anstand vor. Auf der heimischen Couch küsst er die Frauen nicht. Aber sonst in allen Lebenslagen und vor jeder Kamera.

20:46 Uhr: Ähm, Diana, du weißt schon, dass Frauen auch Männer küssen dürfen, oder?

„Ob ich Freunde hab als weibliches Geschlecht?“

20:41 Uhr: „Sie meinen, ob ich jetzt noch Freunde hab als weibliches Geschlecht?“ Was ist das für ein Mann, RTL, was ist das für ein Mann???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20:39 Uhr: Basti blickt der Mama von Diana in die Augen und stellt direkt fest: „Das ist ne gute Frau.“ Kannst sie ja mal fragen, ob du ne Runde mit ihr Knutschen darfst, Basti, da lernst sie sicher noch besser kennen.

20:36 Uhr: Natali, sei froh, sei einfach nur froh.

20:34 Uhr: „Du kamst mir anfangs wie meine Schwester vor.“ Wurscht bei diesem Bachelor, der knutscht alles.

Bachelor im Couchticker: Basti war sich mit sich selbst uneins

20:30 Uhr: Mit wem genau war sich Basti bei seiner Entscheidung uneinig? Mit sich selbst? Oder mit RTL?

20:24 Uhr: Desiree, sei froh, dass ihr keinen körperlichen Kontakt hattet. Damit bist du fast was Besonderes im Leben das Basti Preuss.

20:20 Uhr: Was sollen Sebastian und Diana bei ihrem Date denn sonst machen außer knutschen? Der Bachelor kann doch nix anderes.

20:18 Uhr: „Und, wie geht’s euch?“ – „Uns geht’s gut und wie geht’s dir?“ – „Mir geht’s sehr gut, danke.“ War schon in Folge 1 so. Ist auch in Folge 7 immer noch so.

20:15 Uhr: Fünf Mädels sind noch übrig. Das ist das Unfassbarste an dieser Staffel. Dass es immer noch fünf Frauen gibt, denen Bachelor-Basti gefällt.

Hier findet Ihr unseren Bachelor-Couchticker von vergangener Woche zum Nachlesen.