Bachelorette im Couchticker: Na, Gerda wird doch nicht …
+++BACHELORETTE-COUCHTICKER AKTUALISIEREN+++
Die Lehren von heute:
* Wer zwei Tasten gleichzeitig auf dem Klavier drücken kann, kann NICHT Klavierspielen.
* Ohne Harald keine Party.
* Nadine > Gerda.
22.15 Uhr: Aber keine Sorge – wir sehen Oggy bestimmt im Januar in einem anderen RTL-Format wieder.
22.12 Uhr: Der Moment, in dem man sowas wie Respekt vor Gerda entwickelt: Sie schickt Oggy, Andreas und Daniel auf einen Schlag Heim.
22.02 Uhr: Auch David aka Lang Lang ist weiter.
21.59 Uhr: Weiter sind auch: Tim, Florian, Keno.
21.58 Uhr: Klar ist Tim ein guter Schwimmer. Hat seine Schwimmer ja auch schon losgeschickt … (*pfui*)
21.57 Uhr: Wer ist denn Marco?!? Und warum kriegt er die erste Rose?
21.56 Uhr: Kann nicht für Alex Harald zurückkommen?
21.50 Uhr: „Tim, mit dem ich eine … öhm … ’schöne Zeit‘ hatte.“ Ja, is‘ klar, Gerda.
Bachelorette: Alex gibt Gerda den Laufpass
21.47 Uhr: Noooooooooiiiiiin, Alex geht? Nadine ist also > Gerda? Schlechte Welt …
21.44 Uhr: „Ich bin Kampfkünstler. Kampf bin ich. Ich kämpfe.“ Ja, Oggy, am meisten mit der deutschen Sprache.
21.35 Uhr: Wir fragen uns gerade, ob zwischen der Werbung eigentlich auch mal „Die Bachelorette“ lief?!
21.31 Uhr: Kein Harald, keine Party.
21.14 Uhr: Gerda: „Ihr müsst einfach das machen, was ich mache!“ Aber ob die Jungs wirklich Lust darauf haben, Tim zu knattern?
21.08 Uhr: Das wird safe unser nächster Klingelton:
21.04 Uhr: Wenn er wenigstens den Flohwalzer gespielt hätte. ALLES wäre besser gewesen als das.
21.03 Uhr: David. Kann. Nicht. Klavierspielen.
20.49 Uhr: Wenn man mit seinem Partner „Bachelorette“ guckt, geht es natürlich um die wesentlichen Dinge. Er: „David. Der ist Basketballer. Spielt immerhin in der 2. Liga. Bester Scorer seiner Mannschaft.“ Ich: „… okay …“
20.47 Uhr: Ist euch auch gerade aufgefallen, dass Oggy aus Wesel kommt und da Esel drin steckt?
Bachelorette: Haben Gerda und Tim etwa …?
20.40 Uhr: Oh oh! Da wird schon wieder jemand oggressiv.
20.39 Uhr: „Ich bin bei ihr rein. Also ins Haus.“ Damit wäre geklärt, in welchem Zusammenhang das oft erwähnte Zitat stammte.
20.35 Uhr: Interessante Musikauswahl von RTL. „Do it! Do it! Do it! Do it!“
20.34 Uhr: Oh – und schon wird geknutscht. #timundgerda
20.33 Uhr: Ob RTL gleich einen Pferdekopf ins Bett wirft, damit das Date wenigstens ein bisschen Fahrt aufnimmt?
20.26 Uhr: Oggy, der Mann der jede Frau zum Lachen bringt. Und am Ende nehmen die trotzdem lieber den Esel.
20.22 Uhr: Seit wann sind Bärte auf dem Kopf?
20.19 Uhr: WER SIND ALL DIESE MENSCHEN???
20.17 Uhr: Ach, das ist also Tim. Noch nie gesehen …
20.16 Uhr: Endlich wieder Trash-TV. 24 Stunden können echt lang sein …
+++ Der erste Kuss ist Geschichte. Wird Zeit, dass da mehr passiert bei Gerda und ihren Mannen. Und so könnte es heute kommen bei der Bachelorette. Zumindest, wenn man die Überschriften einiger boulevardesquen Portale liest. Was bedeutet zum Beispiel der Satz „Ich war bei ihr drin“? Wir sind gespannt. Auch wenn wir uns nicht ganz sicher sind, ob wir es wirklich wissen wollen. Egal! Steht uns bei in unserem Couchticker zur fünften Folge.
Bachelorette im Couchticker: Einer knutscht Gerda – mit Zunge
+++ COUCHTICKER AKTUALISIEREN+++
Was wir heute bei der Bachelorette gelernt haben: Rosen sind rot. Harald ist blau. Gerda mag Oggy und Luca sagt „Ciao“.
22.15 Uhr: NEEEEEEEEIIIIIN! #noussommesharald
22.14 Uhr: Wenn die Rose nicht an Harald geht, rasten wir komplett aus.
22.05 Uhr: Nur noch 73 Werbeblöcke, dann wissen wir, wer rosenlos Heim muss.
22 Uhr: Und weiter ist: Marco-Chantal.
21.54 Uhr: Wenn das mit Gerda nichts wird, hat Harald zumindest ne Beziehung zu Martini aufgebaut.
21.47 Uhr: „Sie hatte Tränen in den Augen“. Ja. Bestimmt. Vor Fremdscham.
21.46 Uhr: Nicht singen. Bitte – NICHT SINGEN!
21.41 Uhr: Nun macht doch endlich Schluss mit der Werbung – wir wollen Harald und den Alkohol sehen.
Bachelorette: Oggy stutzt seinen Bart für Gerda – um 0,002 Millimeter
21.29 Uhr: Sind wir die einzigen, die den Bart noch sehen?
21.17 Uhr: Marco: *legt Seelen-Striptease hin*
Gerda: „Es ist ein wertvolles Gefühl – ich darf seine Vergangenheit hüten.“
Sie – und zig Millionen RTL-Zuschauer.
21.14 Uhr: Wartet mal – ist der einer von den Wollnys???
21.10 Uhr: Die Männer stellen sich mehr an, als die Meeeedchen beim Umstyling.
21.06 Uhr: RTL könnte knallhart die Hälfte der Typen noch während der Folge austauschen – wir würden es nicht merken.
21.01 Uhr: Manche nennen es Humor. Andere … nicht.
20.49 Uhr: Die brauchen alle Anti-Oggressionstraining.
20.42 Uhr: Kurz gedacht, Gerda fällt aus Versehen von ihrem Begleit-Jumper weg. Aber war nur der Kameramann.
20.37 Uhr: Wir sind jetzt einfach mal nur froh, das Oggy die Schelle nicht an … „Gerda“ … verteilen möchte.
Bachelorette Gerda knutscht mit Keno
20.30 Uhr: WAAAAAAH! Keine 15 Minuten und es wird schon geknutscht. Mit Zunge! Dann können wir nun ja abschalten.
20.23 Uhr: Wenn Dich jemand als „krass bekannt“ bezeichnet und Du im Promi-ABC ungefähr unter Buchstabe Y auftauchst.
20.23 Uhr: Wir haben gerade so ein bisschen einen GNTM-Moment – waren diese Typen von Anfang an dabei? Echt???
20.21 Uhr: Sie ist was? Spätsünderin?
20.17 Uhr: Die Könige. Ihr Königreich: das Peinlichtum.
20.16 Uhr: Wir wollen auch am liebsten jetzt schon wieder abschalten.
20.15 Uhr: Huch, es geht ja schon los.
+++ It’s Bachelorette-Time – und wir wagen uns wieder auf die Couch, vor Augen RTL und damit schon jetzt unzählige Fremdschäm-Momente. Wer darf Gerda einzeln daten? Was hat die Bachelorette für ihre Männer geplant? Und kommt es heute etwa sogar zu einem (KREEEEEIIIIIISCH!!!) Kuss? Wir lästern mit – im Couchticker.
Hier findest Du übrigens den Couchticker zur 2. Folge „Bachelorette“ – da verzichtete ein Kerl auf Gerdas Rose.
Bachelorette im Couchticker: Gerda verteilt Rosen – doch einer nimmt sie nicht an
+++Bachelorette-Couchticker aktualisieren+++
Was wir heute lernen:
- Yannik ist raus, obwohl er schon zwei Freundinnen hat.
- „Was macht dich besonders?“ ist bei der Bachelorette keine gute Frage.
- Manche Männer schieben Filme.
- Und den Couchticker zur 4. Folge „Bachelorette“ findest Du hier.
22.14 Uhr: Ist Yannik jetzt raus? Ist ja fast schade. Und, boah, ist Daniel nervig.
22.12 Uhr: Was für ein Zufall, dass die Martini mit Tonic trinken und dann in der Werbepause genau dafür Werbung gemacht wird. Nennt man Timing.
22.01 Uhr: Das ist so ähnlich wie bei „Germany’s next Topmodel“. Wir fragen uns gerade, wer diese ganzen Typen sind, die die Bachelorette da zu sich ruft. Kennen keinen Namen.
21.58 Uhr: Word.
21.55 Uhr: Fabio geht. Hat Charakter, als einziger. Daniel findet, dass er fake ist. Kapieren wir jetzt nicht so ganz, warum soll er fake sein, wenn er in der zweiten Folge geht??
21.53 Uhr: Nur ein bissl betrunken, Serkan? Viel mehr Alkohol würde euch viel besser tun.
Bachelorette im Couchticker: Peinlicher Hahnenkampf
21.43 Uhr: Dieser Hahnenkampf ist echt peinlich.
21.33 Uhr: „Was macht dich besonders?“ Hat er sich beim letzten Vorstellungsgespräch aufgeschnappt, die Frage, oder?
21.29 Uhr: Ja, was sollen wir sagen. Gerda hat eine Rose verteilt. Wow. Die Spannung steigt.
21.10 Uhr: Yannik führt nach der Yannik-Norm aktuell immer noch zwei Beziehungen. Ist das jetzt lustig oder dämlich?
21.09 Uhr: Gerda ist sich garantiert für nix zu schade, sie macht bei der Bachelorette mit.
21.02 Uhr: Warum zeigt RTL Harald, wenn der andere was davon erzählt, dass manche Männer eine Show abziehen? Ist der doch vom Böhmermann gekauft? Und RTL weiß das sogar?
21.01 Uhr: „Der soll seinen Film schieben.“ Wohin? In den VideoRecorder, oder was?
Bachelorette im Couchticker: Wenn der Pilot ein Gleitschirmpilot ist
20.48 Uhr: „Ach so, du bist ein Gleitschirmflugpilot? Und kein richtiger Pilot?“ Ist sie also doch oberflächlich, die gute Gerda.
20.43 Uhr: Jetzt mal ganz im Ernst: Die können das doch nicht ernst meinen! Liegestütze. Auto reifen wechseln. Zwiebeln schneiden. Lernt man heutzutage den Partner fürs Leben so kennen, indem man rausfindet, wer das am besten kann? Wir dachten eigentlich, man lernt sich über Tinder kennen?!11! Aber was wissen wir schon.
20.42 Uhr: Okay, also gut, wir fangen wieder mit dem Schnaps trinken an: Der erste Mann sagt „Ich hab‘ alles gegeben“. Er würde sich super bei Heidi Klum machen. Is aber leider nur bei der Bachelorette, ne. Da gibt’s nicht mal ein Modelkrönchen am Ende.
20.38 Uhr: Ey! Was! Für! Ein! SCHEISS! Wat machen die denn da am Pool??? Soll das jetzt Männlichkeit demonstrieren, oder wie? Wie die da alle Liegestütze machen? Hätten wir nicht gedacht, dass wir Yannik mal sympathisch finden, der sich für die Frau nicht zum Affen machen will.
20.35 Uhr: Oho, Bitch-Fight unter den Männern. Wir holen schnell das Popcorn.
Bachelorette im Couchticker: „Eine Frage: Was bist du für ein Typ?“
20.31 Uhr: „Ich habe eine ganz wichtige Frage: Was bist du für ein Typ?“ Wichtigste Frage überhaupt. Wenn die positiv beantwortet wird, kann nix mehr schief gehen.
20.27 Uhr: Gerda geht über ihre Grenzen hinaus. Da sind wir aber beruhigt, dass sie nach GNTM noch eine weitere Chance bekommt, an ihre Grenzen zu gehen. Denn es ist ja so wichtig, an seine Grenzen zu gehen. (Abgedroschenste Floskel EVER)
20.18 Uhr: Ob heute wohl mal spannendere Sätze fallen als „Wo kommst du her?“, „Ich komm‘ aus Litauen, kennst du das?“ und „Na?“?
20.16 Uhr: Here we go: Wir erwarten einfach mal gar nix, kann nur besser werden.
Wir trinken zur Vorbereitung schon mal Lillet – vielleicht lässt sich das Bacheloretten dann besser ertragen…
Hier könnt Ihr unseren Bachelorette-Couchticker von vergangener Woche nachlesen.
