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Bachelor im Couchticker: Dreamdates … oder #Popelgate

Bachelor-Couchticker zum Nachlesen

Was wir heute lernen:

  • Popel sind mega-witzig
  • Bairisch ist ein Sprachfehler
  • Wer beim Bachelor vor dem Finale fliegt, hat eigentlich gewonnen

Bachelor: Und gehen muss …

22.11 Uhr: Und die Gewinnerin dieser Folge ist: Desiree! Anders können wir das nicht sagen.

22.02 Uhr: Drei Frauen, zwei Rosen – da hast Du definitiv eine 50/50-Chance, Desiree.

21.56 Uhr: Der Bachelor hätte gerne alle drei Ladies mit ins Finale genommen. Aber sein Anwalt hat ihm davon abgeraten.

21.52 Uhr: RTL hat ihm jetzt nicht ernsthaft einen Handtuch-Schwan ins Hotel stellen lassen?

Katastrophen-Date für Bachelor und Wio

21.51 Uhr: „Das ist jetzt keine Riesen-Katastrophe … also für mich jetzt schon.“ Ganz klar – in dieser Nacht war Wio das Opfer.

21.46 Uhr: Ist auch ein ganz feiner Zug, jemandem, dem es sowieso schon zum Kotzen geht, auch noch Vorwürfe zu machen. Eigentlich passen die beiden ganz gut zusammen …

21.43 Uhr: Boah, wie unangenehm das Ganze ist.

21.35 Uhr: „Es ist mir egal, wenn du kotzen musst. Ich halte dir auch den Topf.“ Klingt nach einem echten Dreamdate.

21.33 Uhr: Warum spricht er eigentlich die ganze Zeit davon, ein Kind zu adoptieren? Das dürfte mit seinen Vorstrafen schwierig werden.

21.30 Uhr: Sie hat da also was vorbereitet. Sie hat ein Lied ausgesucht, auf das die beiden den Schieber tanzen. Total verrückt und mutig in dieser Situation. Sie hat das Buch „Ein ganzes halbes Jahr“ definitiv verstanden.

21.29 Uhr: Sie kocht also nicht gerne. Ist Wio jetzt raus, oder …?

21.27 Uhr: Basti: „Mir geht’s schlecht, ich hab‘ Fisch gegessen.“
Wio: Lacht ihn aus. Genau unser Humor.

21.16 Uhr: Die nähern sich doch nur deshalb den Flamingos nicht, weil der Bachelor 150 Meter Abstand zu Vögeln halten muss.

21.15 Uhr: Wenn jetzt gleich der Wendler auf einem Boot durchs Bild rast, ergibt endlich alles einen Sinn.

21.14 Uhr: Können wir das alles einfach abkürzen, uns allen die Final-Folge ersparen und Wio direkt mit ihm nach Hause schicken?

21.13 Uhr: Was Wio sagt: „Ich freu mich schon so auf den Tag.“
Was Basti denkt: „Ich freu mich schon so auf die Nacht.“

21.10 Uhr: Wir feiern den RTL-Produzenten, der sich eine Flamingo-Tour als Dreamdate für den Bachelor ausgedacht hat, hart.

Bachelor knutscht auch Desiree

21.05 Uhr: „Sie war überrascht, dass ich nach Nähe strebe.“ Da ist sie aber auch wirklich die einzige Person auf diesem ganzen Planeten.

21.04 Uhr: Neeeeiiiin, Desiree. Nicht Du auch noch …

20.48 Uhr: „Wir könnten uns nachher noch was kochen. Kannst Du kochen? Ich nämlich nicht.“ Sätze aus der Hölle …

20.47 Uhr: Und wie lange dauert das jetzt hier noch, dieses Desiree-„Dream“date?

20.44 Uhr: Er hätte Desiree lieber eine lange Hose gegeben anstatt eines Schals.

Bachelor datet Diana: Ging da etwa mehr?

20.37 Uhr: Und wir fragen uns die ganze Zeit: Wo sind sie, diese „intensiven Gespräche“, die die beiden offenbar die ganze Zeit führen?

20.35 Uhr: Er: „Wir sind uns sehr nahe gekommen.“
Sie: „Er ist ein ganz toller Liebhaber.“
Vereinen Sie die beiden Sätze und ziehen die Wurzel aus 36!

20.33 Uhr: Habt ihr ihn auch erkannt, den Humor? Popel-Witze sind das nächste ganz große Ding.

20.29 Uhr: „Lass es Dir schmecken.“ Wir sind froh, dass Basti das jetzt sagt und nicht vorhin bei … uaah .. okay, wir hören schon auf.

20.25 Uhr: Das ist fürchterlich, was Basti da über seinen Bruder erzählt. Wirklich. Aber wir kommen leider echt nicht über den Popel weg … what the …

Bachelor: „Du hast mega viel Popel“

20.22 Uhr: „Du hast mega viel Popel, hier vorne.“ Das hätte ein Erstklässler nicht schöner formulieren können. #Popelgate

20.20 Uhr: Sprachfehler. So nennt man Bairisch also. Aha.

20.17 Uhr: Glaub uns, Basti – auch für uns war die Zeit schwer. Und wir stehen nicht hinter jeder Entscheidung von Dir.

20.16 Uhr: Was für eine dramatische Musik. Wenn nicht gleich vier apokalyptische Reiter auftauchen, sind wir schwer enttäuscht.

Nur noch zwei Folgen Bachelor, dann wissen wir, von wem sich Sebastian Preuss schon bald wieder trennen wird. Heute geht es in die Dreamdates – zumindest behauptet RTL, dass das welche sind. Wioleta, Diana und … wie heißt sie gleich? Desiree? Naja – zwei von ihnen wird der Bachelor am Ende der Folge jedenfalls mit ins Finale nehmen. Aus aktuellem Anlass ziehen wir unsere Schwan-Kostüme über und schauen uns die Basti-Show aus sicherer Entfernung an.

Ihr habt die letzte Folge verpasst? Hier gibt’s den Couchticker zu den Homedates vom Bachelor.

Bachelor im Couchticker: Homedates – und wie lange geht das hier jetzt noch?

Hier geht’s zum Bachelor-Couchticker zu den Dreamdates

+++ Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++

Was wir heute lernen: nix.

22:11 Uhr: Erst ist er rassistisch, dann schmeißt er Leah raus, weil sie gemachte Lippen und gemachte Brüste hat. Der Basti ist echt ein so toller Mann, den jede Frau unbedingt kennen lernen wollen würde.

21:57 Uhr: Jetzt bringt er auch noch Rassismus mit rein: „Mir war erst bange. Du hast russische Eltern.“ Sorry, RTL, aber das geht einfach nicht mehr mit diesem Junggesellen.

21:55 Uhr: Warum spricht Swan-Basti eigentlich immer von „den Nächsten“? Sagt man das so über die Verwandten? Waren „die Nächsten“ nicht früher die, die als Nächstes in der Familie geheiratet haben?

21:53 Uhr: Wir merken grad, dass uns völlig egal ist, welche Frauen der Bachelor mit zu den Dreamdates nimmt.

21:44 Uhr: Nach vier Homedates halten wir fest: Basti ist ein ganz toller Mann, er passt in jede der Familien hervorragend rein und er kann sich vorstellen, ein Kind zu adoptieren. Wenns nach uns ginge, könnte Wios Hund gewinnen.

„Wie lange geht das hier jetzt noch?“

21:32 Uhr: Viertes Homedate. Und wie lang geht das jetzt hier noch?

21:26 Uhr: Nein, ich habe keine Leichen im Keller. Ich saß nur mal im Knast, aber sonst bin ich ein super-lieber Kerl.

21:07 Uhr: Wios Tante weiß aber schon, dass ihre Nichte im Fernsehen die letzten sieben Wochen schon rumgeknutscht hat?

21 Uhr: „Ich mag liebevolle Menschen.“ Was wohl der Mann dazu sagt, den Basti Preuss mit einem Schwan geschlagen hat?

20:59 Uhr: Wie lange das hier alles noch geht fragen wir uns übrigens schon seit mindestens drei Folgen.

20:48 Uhr: Da täuscht der Bachelor auf einmal Anstand vor. Auf der heimischen Couch küsst er die Frauen nicht. Aber sonst in allen Lebenslagen und vor jeder Kamera.

20:46 Uhr: Ähm, Diana, du weißt schon, dass Frauen auch Männer küssen dürfen, oder?

„Ob ich Freunde hab als weibliches Geschlecht?“

20:41 Uhr: „Sie meinen, ob ich jetzt noch Freunde hab als weibliches Geschlecht?“ Was ist das für ein Mann, RTL, was ist das für ein Mann???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20:39 Uhr: Basti blickt der Mama von Diana in die Augen und stellt direkt fest: „Das ist ne gute Frau.“ Kannst sie ja mal fragen, ob du ne Runde mit ihr Knutschen darfst, Basti, da lernst sie sicher noch besser kennen.

20:36 Uhr: Natali, sei froh, sei einfach nur froh.

20:34 Uhr: „Du kamst mir anfangs wie meine Schwester vor.“ Wurscht bei diesem Bachelor, der knutscht alles.

Bachelor im Couchticker: Basti war sich mit sich selbst uneins

20:30 Uhr: Mit wem genau war sich Basti bei seiner Entscheidung uneinig? Mit sich selbst? Oder mit RTL?

20:24 Uhr: Desiree, sei froh, dass ihr keinen körperlichen Kontakt hattet. Damit bist du fast was Besonderes im Leben das Basti Preuss.

20:20 Uhr: Was sollen Sebastian und Diana bei ihrem Date denn sonst machen außer knutschen? Der Bachelor kann doch nix anderes.

20:18 Uhr: „Und, wie geht’s euch?“ – „Uns geht’s gut und wie geht’s dir?“ – „Mir geht’s sehr gut, danke.“ War schon in Folge 1 so. Ist auch in Folge 7 immer noch so.

20:15 Uhr: Fünf Mädels sind noch übrig. Das ist das Unfassbarste an dieser Staffel. Dass es immer noch fünf Frauen gibt, denen Bachelor-Basti gefällt.

Hier findet Ihr unseren Bachelor-Couchticker von vergangener Woche zum Nachlesen.

Bachelor im Couchticker: Und täglich knutscht der Basti

Bachelor im Couchticker, Screenshot

Der Couchticker zum Bachelor zum Nachlesen

Unsere einzige Lehre von heute:
* Der Bachelor wird nicht mehr sympathisch

22.17 Uhr: Uns schwant angesichts der Vorschau nichts Gutes für Diana.

22.14 Uhr: „Ich hätte nicht geglaubt, dass es so weit kommt.“ Was genau hat er denn erwartet? Dass er nach vier Folgen einfach mit einer durchbrennt?

22.13 Uhr: „Ich find’s schön, dass wir’s bis hierher geschafft haben“, sagt der Bachelor. Wir sind uns da noch nicht so ganz sicher.

22.12 Uhr: Damit sind alle Jennys raus.

22.00 Uhr: „Von der anfänglichen Distanz sind wir immer weiter entfernt.“ Hä?

21.53 Uhr: Der Bachelor tanzt genauso gut, wie er spricht.

21.48 Uhr: „Wir sollten auch in Deutschland einen Tag haben, an dem wir der Toten gedenken.“ Mega-Vorschlag. Vielleicht am letzten Sonntag vor dem ersten Adventssonntag? Wir könnten ihn Totensonntag nennen.

21.38 Uhr: Kann Ingrid von Indeed nicht bitte auch einfach einen neuen Bachelor suchen?

Bachelor: Anna muss gehen

21.33 Uhr: „Aneinander vorbeireden“ bedeutet also „nicht küssen“. Man kann Anna nur wünschen, dass sie ihren Koffer ganz schnell packt und rennt, so schnell sie kann.

21.27 Uhr: Dieser Steg wird kein leichter sein.

21.24 Uhr: „Der Leah bin ich schon ziemlich nahe gekommen. Wir haben uns schon geküsst. Vielleicht lerne ich sie heute noch näher kennen.“ WAS UM HIMMELS WILLEN HAT ER VOR?

21.08 Uhr: „Wir waren mehr auf Distanz. Das war wie zwei Magnete mit unterschiedlicher Wirkung.“ Ach Basti … hättest Du in der Schule doch nur ein bisschen besser aufgepasst …

21.06 Uhr: Und Anna muss Heim in drei … zwei … eins …

21.02 Uhr: „Und? Wie war Dein Nachmittag so?“ „Zärtlich.“

21.01 Uhr: Unfassbar, wie leidenschaftlich der Bachelor dabei aussieht, wenn er mit Natali spricht. Nicht.

20.45 Uhr: „Der ist aggro as fuck.“
„Was bläst der sich denn so auf? Junge, bleib mal ruhig!“
„Ich glaub‘, der sucht seinen Partner.“
„Das ist sein Balzverfahren.“
„Wir hatten Blickkontakt.“
„Ich lass‘ es lieber, am Ende werd‘ ich noch angegriffen.“

Noch nie haben Sätze über einen Vogel so gut auf den Bachelor gepasst.

20.42 Uhr: Puh, der erste Kuss nach fast einer halben Stunde. Wir haben uns schon Sorgen gemacht.

20.36 Uhr: Er will dort weitermachen, wo er das letzte Mal mit Wio aufgehört hat? Im Schoko-Bad?

Bachelor im Couchticker: Desiree findet Date zum Kotzen

20.28 Uhr: Okay, wir revidieren: Desiree findet das Date mit dem Bachelor zum Kotzen – definitiv die neue nachvollziehbarste Aktion dieser Staffel.

20.26 Uhr: Super Date übrigens: Ein getrennter Tandem-Sprung. Da lernt man sich bestimmt gut kennen.

20.23 Uhr: Dass Vanessa freiwillig geht, ist übrigens die nachvollziehbarste Aktion dieser Staffel.

20.20 Uhr: „Ich kann mir nicht vorstellen, den Bachelor meiner Familie vorzustellen“, sagt Vanessa. Ach, wieso denn? „Mami, Papi, das ist der Basti. Er hat jede Frau im Haus abgeleckt, ist vorbestraft und hat jemanden mit einem Schwan verprügelt.“ Läuft.

20.16 Uhr: Der Bachelor ist „in sehr vielen Sachen nicht gut“. Einsicht ist der erste Weg zur … ach, da ist eh schon Hopfen und Malz verloren.

Ohne Linda, dafür mit vielen knutschwilligen Frauen geht der Bachelor in die nächste Runde. Wer darf diesmal an Basti naschen? Und noch wichtiger: Was passiert, wenn es jemand nicht tut? Wir sind gespannt – und feiern schon jetzt jede Teilnehmerin, die ihm einen Knutsch-Korb gibt.

Hier findet ihr den Bachelor-Couchticker zu den Dreamdates