Bachelorette im Couchticker: Wer schmeißt heute vor den Homedates hin?
+++Bachelorette-Couchticker zum Nachlesen+++
Was wir heute lernen:
- Keno, Marco und Tim haben Dreamdates.
- David hat sie rausgeschmissen.
- Nächste Woche fliegen sie auf die Seychellen. Alles total reale Kennenlernbedingungen.
- Den Bachelorette-Couchticker zu den Dreamdates gibt’s hier.
22.01 Uhr: Danke, Tim, dass du nachgefragt hast. Wir haben ihre komische Andeutung auch nicht verstanden. Er hat ein Dreamdate. Und wenn er noch einmal sagt „Ich bin Tim, und das ist meine … Rose“, drehen wir durch.
21.58 Uhr: So, Gerda, jetzt sag mal alles Negative, was dir über die Burschen einfällt. Damit die das hinterher gegen dich verwenden können. Klappt immer.
21.53 Uhr: Wahrscheinlich mussten die Familien nach den Gesichtspunkten ausgewählt werden, wer einen gemütlichen Sessel für zwei im Garten stehen hat.
21.37 Uhr: Serkan, der keine Rose mehr bekommen hat, geht übrigens auch zu „Bachelor in Paradise“, so wie schon seine drei Kollegas, die letzte Woche rausgeflogen sind (Daniel, Oggy und Andreas). Und das Perpetuum Mobile der sogenannten Promi-Verwertung dreht sich weiter.
21.33 Uhr: München = Schnösel. Aber bitte sonst keine Vorurteile.
21.31 Uhr: Wenn die jetzt nicht alle Alkoholiker sind nach der Staffel, haben sie echt gute Gene.
21.29 Uhr: Das sind so Ratschläge, die Omas geben: „Jeder Mensch hat Macken.“
21.27 Uhr: Mega-Stimmung am Tisch bei Marcos Familie.
21.15 Uhr: Marco. Oder Marko. Wer ist das nochmal? Ist uns noch nie wirklich aufgefallen. Ach war das der mit der schlimmen Vergangenheit?
Bachelorette im Couchticker: Will Gerda ins Gras beißen?
21.09 Uhr: Davids Eltern sind sehr süß. Und dass er sich schon wieder beim Klavier spielen verspielt hat, ist auch süß.
21.02 Uhr: Wenn Tim jetzt sagt „Ich hasse sie“, feiern wir ihn.
20.48 Uhr: Gerda müsste ins Gras beißen, wenn sie auf dem Dorf leben müsste. Fände Tim wahrscheinlich schon schade.
20.45 Uhr: Der eine, ganz außen links, hat übrigens hingeschmissen. Wir haben den Namen vergessen. (Florian war’s, schnell recherchiert.)
20.36 Uhr: Hoffentlich haben die Männer wieder Gelegenheit, lange Hosen anzuziehen, sobald das mit der Bachelorette vorbei ist.
Bachelorette im Couchticker: „Unter den letzten Sechs muss man abliefern“
20.35 Uhr: ?
20.30 Uhr: „Man ist jetzt unter den letzten Sechs, da muss man abliefern.“ (Serkan) Ach so, es geht also doch um einen Job, maßgeblich um den Titel „Germany’s next Topmodel“. Alles andere kann mit diesem Business-Gelaber nicht gemeint sein.
20.28 Uhr: „Habt ihr dringend Gesprächsbedarf?“ Klingt mega-nett und sympathisch. Und erinnert uns schon wieder an ne Situation in der Arbeit.
20.26 Uhr: Haben die Männer jetzt den Wein weggesoffen, den Gerda mit ihnen bei einem Winetasting genießen wollte? Die werden uns grad alle richtig sympathisch.
20.23 Uhr: Oh nein, Gerda redet zu viel mit Keno und Tim. Das geht aber auch gar nicht.
20.19 Uhr: „Ich werde noch ein paar von euch rausziehen und Einzeldates führen.“ Klingt wie bei nem Vorstellungsgespräch.
20.16 Uhr: Wer ist eigentlich Serkan und wie hat er es in die Homedates geschafft?
Es geht in die Homedates mit Bachelorette Gerda – und wir sitzen schon auf der Couch, heute ohne Lillet, dafür mit Tee, und sind gespannt, wie spannend das wird… Und ob vor allem alle Boys am Start bleiben!
Hier gibt’s unseren Bachelorette-Couchticker der vergangenen Woche zum Nachlesen.
Headerbild: RTL
Bachelorette im Couchticker: Na, Gerda wird doch nicht …
+++BACHELORETTE-COUCHTICKER AKTUALISIEREN+++
Die Lehren von heute:
* Wer zwei Tasten gleichzeitig auf dem Klavier drücken kann, kann NICHT Klavierspielen.
* Ohne Harald keine Party.
* Nadine > Gerda.
22.15 Uhr: Aber keine Sorge – wir sehen Oggy bestimmt im Januar in einem anderen RTL-Format wieder.
22.12 Uhr: Der Moment, in dem man sowas wie Respekt vor Gerda entwickelt: Sie schickt Oggy, Andreas und Daniel auf einen Schlag Heim.
22.02 Uhr: Auch David aka Lang Lang ist weiter.
21.59 Uhr: Weiter sind auch: Tim, Florian, Keno.
21.58 Uhr: Klar ist Tim ein guter Schwimmer. Hat seine Schwimmer ja auch schon losgeschickt … (*pfui*)
21.57 Uhr: Wer ist denn Marco?!? Und warum kriegt er die erste Rose?
21.56 Uhr: Kann nicht für Alex Harald zurückkommen?
21.50 Uhr: „Tim, mit dem ich eine … öhm … ’schöne Zeit‘ hatte.“ Ja, is‘ klar, Gerda.
Bachelorette: Alex gibt Gerda den Laufpass
21.47 Uhr: Noooooooooiiiiiin, Alex geht? Nadine ist also > Gerda? Schlechte Welt …
21.44 Uhr: „Ich bin Kampfkünstler. Kampf bin ich. Ich kämpfe.“ Ja, Oggy, am meisten mit der deutschen Sprache.
21.35 Uhr: Wir fragen uns gerade, ob zwischen der Werbung eigentlich auch mal „Die Bachelorette“ lief?!
21.31 Uhr: Kein Harald, keine Party.
21.14 Uhr: Gerda: „Ihr müsst einfach das machen, was ich mache!“ Aber ob die Jungs wirklich Lust darauf haben, Tim zu knattern?
21.08 Uhr: Das wird safe unser nächster Klingelton:
21.04 Uhr: Wenn er wenigstens den Flohwalzer gespielt hätte. ALLES wäre besser gewesen als das.
21.03 Uhr: David. Kann. Nicht. Klavierspielen.
20.49 Uhr: Wenn man mit seinem Partner „Bachelorette“ guckt, geht es natürlich um die wesentlichen Dinge. Er: „David. Der ist Basketballer. Spielt immerhin in der 2. Liga. Bester Scorer seiner Mannschaft.“ Ich: „… okay …“
20.47 Uhr: Ist euch auch gerade aufgefallen, dass Oggy aus Wesel kommt und da Esel drin steckt?
Bachelorette: Haben Gerda und Tim etwa …?
20.40 Uhr: Oh oh! Da wird schon wieder jemand oggressiv.
20.39 Uhr: „Ich bin bei ihr rein. Also ins Haus.“ Damit wäre geklärt, in welchem Zusammenhang das oft erwähnte Zitat stammte.
20.35 Uhr: Interessante Musikauswahl von RTL. „Do it! Do it! Do it! Do it!“
20.34 Uhr: Oh – und schon wird geknutscht. #timundgerda
20.33 Uhr: Ob RTL gleich einen Pferdekopf ins Bett wirft, damit das Date wenigstens ein bisschen Fahrt aufnimmt?
20.26 Uhr: Oggy, der Mann der jede Frau zum Lachen bringt. Und am Ende nehmen die trotzdem lieber den Esel.
20.22 Uhr: Seit wann sind Bärte auf dem Kopf?
20.19 Uhr: WER SIND ALL DIESE MENSCHEN???
20.17 Uhr: Ach, das ist also Tim. Noch nie gesehen …
20.16 Uhr: Endlich wieder Trash-TV. 24 Stunden können echt lang sein …
+++ Der erste Kuss ist Geschichte. Wird Zeit, dass da mehr passiert bei Gerda und ihren Mannen. Und so könnte es heute kommen bei der Bachelorette. Zumindest, wenn man die Überschriften einiger boulevardesquen Portale liest. Was bedeutet zum Beispiel der Satz „Ich war bei ihr drin“? Wir sind gespannt. Auch wenn wir uns nicht ganz sicher sind, ob wir es wirklich wissen wollen. Egal! Steht uns bei in unserem Couchticker zur fünften Folge.
Bachelorette im Couchticker: Einer knutscht Gerda – mit Zunge
+++ COUCHTICKER AKTUALISIEREN+++
Was wir heute bei der Bachelorette gelernt haben: Rosen sind rot. Harald ist blau. Gerda mag Oggy und Luca sagt „Ciao“.
22.15 Uhr: NEEEEEEEEIIIIIN! #noussommesharald
22.14 Uhr: Wenn die Rose nicht an Harald geht, rasten wir komplett aus.
22.05 Uhr: Nur noch 73 Werbeblöcke, dann wissen wir, wer rosenlos Heim muss.
22 Uhr: Und weiter ist: Marco-Chantal.
21.54 Uhr: Wenn das mit Gerda nichts wird, hat Harald zumindest ne Beziehung zu Martini aufgebaut.
21.47 Uhr: „Sie hatte Tränen in den Augen“. Ja. Bestimmt. Vor Fremdscham.
21.46 Uhr: Nicht singen. Bitte – NICHT SINGEN!
21.41 Uhr: Nun macht doch endlich Schluss mit der Werbung – wir wollen Harald und den Alkohol sehen.
Bachelorette: Oggy stutzt seinen Bart für Gerda – um 0,002 Millimeter
21.29 Uhr: Sind wir die einzigen, die den Bart noch sehen?
21.17 Uhr: Marco: *legt Seelen-Striptease hin*
Gerda: „Es ist ein wertvolles Gefühl – ich darf seine Vergangenheit hüten.“
Sie – und zig Millionen RTL-Zuschauer.
21.14 Uhr: Wartet mal – ist der einer von den Wollnys???
21.10 Uhr: Die Männer stellen sich mehr an, als die Meeeedchen beim Umstyling.
21.06 Uhr: RTL könnte knallhart die Hälfte der Typen noch während der Folge austauschen – wir würden es nicht merken.
21.01 Uhr: Manche nennen es Humor. Andere … nicht.
20.49 Uhr: Die brauchen alle Anti-Oggressionstraining.
20.42 Uhr: Kurz gedacht, Gerda fällt aus Versehen von ihrem Begleit-Jumper weg. Aber war nur der Kameramann.
20.37 Uhr: Wir sind jetzt einfach mal nur froh, das Oggy die Schelle nicht an … „Gerda“ … verteilen möchte.
Bachelorette Gerda knutscht mit Keno
20.30 Uhr: WAAAAAAH! Keine 15 Minuten und es wird schon geknutscht. Mit Zunge! Dann können wir nun ja abschalten.
20.23 Uhr: Wenn Dich jemand als „krass bekannt“ bezeichnet und Du im Promi-ABC ungefähr unter Buchstabe Y auftauchst.
20.23 Uhr: Wir haben gerade so ein bisschen einen GNTM-Moment – waren diese Typen von Anfang an dabei? Echt???
20.21 Uhr: Sie ist was? Spätsünderin?
20.17 Uhr: Die Könige. Ihr Königreich: das Peinlichtum.
20.16 Uhr: Wir wollen auch am liebsten jetzt schon wieder abschalten.
20.15 Uhr: Huch, es geht ja schon los.
+++ It’s Bachelorette-Time – und wir wagen uns wieder auf die Couch, vor Augen RTL und damit schon jetzt unzählige Fremdschäm-Momente. Wer darf Gerda einzeln daten? Was hat die Bachelorette für ihre Männer geplant? Und kommt es heute etwa sogar zu einem (KREEEEEIIIIIISCH!!!) Kuss? Wir lästern mit – im Couchticker.
Hier findest Du übrigens den Couchticker zur 2. Folge „Bachelorette“ – da verzichtete ein Kerl auf Gerdas Rose.
