Bachelor im Couchticker: Sebastian und seine 13 Hexen
+++ Der Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++
Die Lehren von heute:
* Kakaobohnen sind sehr spirituell
* Mit 32 ist man quasi schon kurz vorm Abnippeln
* Leg Dich nie mit Biggi Blocksberg an
22.14 Uhr: Ob wir in wenigen Wochen titeln: „Verwehte Wimpern, geplatzte Lippen, von Krokodil gebissen: So zerstörte der Bachelor-Fluch das Leben der Kandidatinnen“?
Bachelor im Couchticker: Hexe Biggi muss gehen – und Jenny
22.11 Uhr: An wen geht die letzte Rose? Vanessa. Ok. Und Biggi geht leer aus. Wie auch eine der Jennys.
21.57 Uhr: Uuuuuh, da hat Biggi Blocksberg versagt. Desiree hat ne Rose bekommen.
21.52 Uhr: Wenn ihre Vorhersage stimmt, nennen wir sie nur noch Biggi Blocksberg.
21.51 Uhr: Platzregen! Daran ist bestimmt Birgit schuld.
21.46 Uhr: Alter, also diese Birgit ist schon irgendwie … gruselig.
21.45 Uhr: „Hast Du Zeit?“ -„Nee, ich hab gleich noch ein Date.“
21.35 Uhr: Die Jenny ist schon 32. Da ist das Leben quasi vorbei.
21.34 Uhr: Das ist so unangenehm. Wo ist das Kissen, wenn man es mal braucht?
21.30 Uhr: … und in 14 Tagen stellt sich heraus, dass der Bachelor der Patient null des Coronavirus war.
Der Bachelor, der sie alle knutscht
21.26 Uhr: Liebes RTL. Nach vier Folgen wissen wir schon in- und auswendig, wie der Bachelor küsst. Wir müssen nicht jedes Mal quasi in seinem Mund mit dabei sein. Brrrrr.
21.15 Uhr: Sebastian hat auch ne harte Seite. Ja gut, äääääh …
21.10 Uhr: Wenn sich Deine Handschrift seit der Grundschule nicht mehr verbessert hat …
21.04 Uhr: Und wer muss es wieder richten? Klar, die Omi.
21.02 Uhr: Typische Beweise dafür, dass man verhext wurde: Pickel. Dünnpfiff. Empfindlichkeit. Andere nennen es einfach Stress.
Schwan drüber!
21.01 Uhr: „Wir löschen das mit dem Kuss jetzt einfach.“ Oder wie Sebastian sagen würde: Schwan drüber!
20.49 Uhr: Wie sie halt einfach keinen Bock hat auf ihn … #Birgit
20.48 Uhr: Die Gesichtsmimik. Nicht zu verwechseln mit der Handgestik.
20.44 Uhr: „OH MEIN GOTT – ES KOMMT DIREKT AUF UNS ZU!“
20.40 Uhr: Also wir sehen da ehrlicherweise 13 Hexen …
20.38 Uhr: Der Donner war Illuminati. Nicht auszudenken, wenn der Donner Sakrileg gewesen wäre.
20.35 Uhr: Ach, keine Sorge, Wio – morgen küsst er bestimmt wieder eine andere.
Bachelor 2020: Sebastian küsst Schoko-Wio
20.32 Uhr: Dieser Kuss hat einen bitteren Nachgeschmack.
20.28 Uhr: „Neeeeee, ich trinke nicht so gerne Alkohol. Nur ab und zu ein Bierchen und …. und … äh … dieses … wie heißt das? Batida?“
20.22 Uhr: Selbst die Kakao-Frau passt sich ans Bachelor-Motto an: „Close your eyes and have a wonderful Jenny“.
20.22 Uhr: Wir wollen auch mit Kakao gereinigt werden!!111
20.21 Uhr: Wie sie da sitzen, in unschuldigstem Schwanen-Weiß.
20.18 Uhr: Dinge, von denen man nie gedacht hätte, dass sie ein RTL-Bachelor jemals sagen wird: „Die Kakaobohne ist sehr spirituell.“
20.15 Uhr: „Ich hab‘ hier die Scheißerei bekommen, dass es kracht.“ Schon jetzt der Satz der Folge.
Folge vier beim Bachelor. Was geht da heute zwischen Sebastian und seinen schönen Schwänen? Die Vorschau letzte Woche hat ja schon angedeutet, dass es richtig düster wird. Also so RICHTIG düster. Also RTL-„wir-schleusen-eine-Hexe-ein“-düster. Wäre auch wirklich mal angebracht, einige der Kandidatinnen mit unlauteren Mitteln auszuschalten. Wir sind gespannt – und begleiten den Bachelor wie gewohnt im Couchticker.
Bachelor im Couchticker: Der Bätschler küsst sich durch die Mädels
Hier findet ihr den aktuellen Bachelor-Couchticker
+++ Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++
Was wir heute lernen:
- Unechte Wimpern fallen ab, wenn man bei hohem Wellengang in einem Boot sitzt.
- Manchmal ist es nicht gut, wenn man mit dem Kopf denkt.
- Wer beim ersten Date über Powerbanks spricht, bekommt keine Rose.
22.13 Uhr: Am Ende heult eine Jenny. Die, die vorhin schon am Strand geheult hat und ihm dann ins Gesicht gegangen ist. Der Grund? Vermutlich, dass eine andere Jenny gehen muss.
21.59 Uhr: Zusammenfassung: Jennys bekommen eine Rose.
21.52 Uhr: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, sie ist in sein Gesicht gegangen? Sie hat ihn im Gesicht berührt? Also wir glauben auch, es hackt.
21.51 Uhr: Was sind das für riesige Gläser, die die da haben? Die wollen wir auch für unseren Lillet.
21.47 Uhr: Frage, die man beim ersten Date stellt: „Wieviele Powerbanks hast du jeden Tag dabei?“ Und die Antwort, mit der man nicht rechnet: „Zwei. Und ich brauch die auch.“
21.33 Uhr: Word.
21.12 Uhr: Was bei diesen Cirque-du-Soleil-Übungen gefehlt hat? „Schöne Füße, ihr müsst schöne Füße machen.“ Wo ist Heidi Klum, wenn man sie mal braucht?
Jedes Date ist das besonderste Date ever ever ever
21.07 Uhr: Wenn jedes Date das besonderste Date ist, das du je hattest.
21.06 Uhr: „Ich werde die zerstören, Alter.“ – „Die sehen teilweise aus wie mein großer Zeh, Alter.“ Gossen-Talk bei den Bachelor-Ladies. We love it.
21.02 Uhr: Jenny-Jasmin kommt nach dem ersten Bätschler-Kuss in die Villa zurück und muss sich nun entscheiden, ob sie – KREEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISCH! (Der Rest dieses Couchticker-Eintrags geht im Gekreische der Mädels unter)
20.51 Uhr: Das stimmt, lieber Bätschler, manchmal sollte man nicht so viel mit dem Kopf denken.
20.49 Uhr: Es macht zu dem Thema wirklich keine Sache, ob eine der Mädels den Bätschler vorher schon kannte oder nicht.
20.47 Uhr: Wer will das nicht, mal sagen können, in einem Boxring gegessen zu haben? Every Girl’s Dream.
20.32 Uhr: Die mit den unechten Wimpern teilt nicht gern ihr Essen, geschweige denn ihren Mann. Gut, dass sie beim Bätschler mitmacht. Kaum Konkurrenz.
Bachelor-Couchticker: Wenn beim Wellengang die Wimpern abfallen
20.27 Uhr: Hat sie grade wirklich gesagt, ihre Wimpern fallen alle einzeln ab? Tja, einfach keine unechten verwenden, dann fällt da nix ab bei hohem Wellengang.
20.23 Uhr: Der Bätschler kann den Mädels nicht garantieren, dass sie nicht mit Haifischen schwimmen werden? Uhhh, er ist ein echter Bad Boy.
20.22 Uhr: Gut, dass die am Anfang jeder Folge nochmal alle Jennys vorstellen. Man vergisst die Namen ja von Woche zu Woche.
20.16 Uhr: Es ist die schönste Zeit, die er in seinem Leben erlebt? Ach iwo, lieber Sebastian, du stapelst zu tief. Im Knast war’s sicher auch schön und als du in München einen anderen Mann mit einem lebenden Schwan geschlagen hast, das war doch auch toll. Also sag doch nicht, dass es noch nie so schön war wie beim Bätschler.
20.15 Uhr: Und los geht’s mit dem „Bätschler“.
Die dritte Woche beim Bachelor – das kann eigentlich nur bedeuten, dass die Zickereien und Lästereien endlich voll durchstarten. Wir machen es uns auf der Couch bequem und tickern mit.
Hier könnt Ihr unseren Bachelor-Couchticker von vergangener Woche nachlesen.
Hießen sie alle Jennifer? Das waren die häufigsten Frauennamen in allen zehn Bachelor-Staffeln.
Bachelor im Couchticker: Erste Jenny und einzige Rebacca Elisa werfen hin
+++ Bachelor-Couchticker zum Nachlesen +++
Was wir heute lernen:
- Sebastian Preuss ist gut gebaut, attraktiv, muskulös. Die Mädchen sind Sexbomben in tollen Kleidern.
- Keiner will der Arschloch der Nation sein.
- Frauen, die sich einen Zopf auf den Kopf schnallen, haben noch nichts geleistet im Leben.
22.10 Uhr: „Das Schwanendrama vom Flaucher mit Sebastian P.“: „Sebastian, ein unberechenbarer Serien-Straftäter, packte plötzlich einen der zutraulichen Schwäne am Hals , zerrte das prächtige Tier mit einem gewaltigen Schwung aus dem Wasser und schlug damit auf Steven L. ein!“ Das wird doch nicht unser Bachelor sein??????
21.58 Uhr: Natali findet, die Rosenvergabe ist so schön wie ein Klogang. Wir lachen wahrscheinlich morgen noch.
21.57 Uhr: Bei der Rosenvergabe hören wir jede Menge Namen zum ersten Mal, zum Beispiel Leah.
21.47 Uhr: „Wenn das deine Entscheidung ist, dass du gehen willst: Immer gerne.“ Was denkt Bachelor Sebastian eigentlich, wo er hier gelandet ist? Das klingt immer alles nach Vorstellungsgespräch. Rebecca Elisa geht auch (die einzige).
Hallo, Oberflächlichkeit beim „Bachelor 2020“!
21.34 Uhr: Die Mädchen haben sich alle sehr schön hergerichtet, stellt der Bachelor fest. So schön, wenn Männer nicht oberflächlich sind. Aber passt: Die Mädels sind ebenso oberflächlich: „Boah, ist der wieder schön heute, der sieht so gut aus.“
21.31 Uhr: Denise hat auf jeden Fall verstanden, wie man einen Spannungsbogen aufbaut: Woher sie den Bachelor kennt, verrät sie erst in der Nacht der Rosen. Clever.
21.11 Uhr: Der Bachelor ist also groß, gut gebaut, muskulös. Hätten wir das auch geklärt.
21.04 Uhr: Sie will nicht der Arschloch der Nation sein. Verständlich.
20.43 Uhr: „Sehr schöne Augen hast du.“ – „Danke.“ – „Gerne.“ Klingt wie bei einem Vorstellungsgespräch.
20.35 Uhr: Die erste Jenny schmeißt das Handtuch zurück auf einen der Stühle am Pool und verlässt den Bachelor. Währenddessen haben Sebastian und irgendeine Kandidatin, die gleich wieder eine Rose kriegt, schon ein Dreamdate. Wir dachten, das kommt erst später?
20.33 Uhr: „Es gab mal das Gerücht, ich könnte der neue Bachelor sein.“ Ach so, die Show ist noch gar nicht losgegangen, oder wie?
Bachelor im Couchticker: „Ich hab Respekt vor Höhe“
20.27 Uhr: „Ich hab Respekt vor Höhe.“ Ok, dann lass uns doch einen Helikopterflug machen und uns dann auch noch abseilen. Super Idee.
20.22 Uhr: Genau, Frauen, die sich einen Zopf auf den Kopf schnallen, haben noch nichts geleistet im Leben. Weiß ja jeder.
20.15 Uhr: Der Bätschler (so sprechen die das alle aus – warum?) geht los.
Wir sitzen auf der Couch und sind gespannt, wieviele Jennys der aktuelle Bachelor Sebatian Preuss dieses Mal rausschmeißt – oder vielleicht auch alle weiterkommen lässt. Insgeheim hoffen wir für unseren Couchticker schon auf ein spannendes Finale: „Heute muss sich der Bachelor entscheiden – Jenny, Jenny und Jenny stehen zur Wahl“.
Eine Übersicht über alle Bachelor-Kandidatinnen 2020 findet Ihr hier.
Hier findet Ihr unseren aktuellen Bachelor-Couchticker
Hier könnt Ihr unseren Bachelor-Couchticker von vergangener Woche nachlesen.
